Tu mudaste tudo. Do momento em que apareceste, mostraste-me o quão esventrado, possessivo, inconcebível e descontrolado o amor pode ser. Tu descobriste-me de dentro para fora. Deitaste abaixo todas as muralhas, desvendaste todos os meus segredos e lados obscuros. Tu mudaste-me por completo. Tu condenaste-me a nunca voltar a ser quem fui. E eu tenho saudades de quem era, sabias? E tu? Também sentes falta de ti mesmo? Da pessoa que eras antes do teu coração ter sido partido? Antes de teres sido desiludido por quem mais amavas?

Hoje, choro. Porque partiste. Porque não me disseste nada. Porque deixaste de atender às minhas chamadas. Porque não mais apareceste naqueles sítios que se tornaram tão nossos, por esta cidade tão fria, a que só o amor é capaz de dar cor. E tu, outrora, foste-as.

Eras a cinza das calçadas que tanto pisámos, lado a lado, naqueles passeios tardios embalados pelo som das nossas gargalhadas. Eras o amarelo do Sol, que tanto incidia sobre as nossas cabeças e que tanto nos cegava (ou talvez só a mim me cegou). Eras o branco do meu sorriso, que tão naturalmente se esboçava na tua presença; na tua e de mais ninguém. E eras o vermelho do meu coração, que tão insistentemente batia por ti e sussurrava o teu nome no meu peito.

E já não bastava o meu vício do tabaco... também tive de me viciar em ti. O mais engraçado de tudo isto é que só me apercebi do quão agarrado estava, depois de me ver sem a tua presença. Porra. E eu que pensava que mal saísse de ao pé de ti, tudo passaria e voltaria aos eixos. Mas não! Porra. Até nos meus sonhos me apareces, com esse teu meio sorriso estúpido e dócil, de gozão. E essa tua pele morena, encharcada em água salgada, a reluzir ao sol. E os teus olhos que nunca consegui bem decifrar (se são castanhos, ou verdes? sei lá...). E o cheiro do teu cabelo, que ainda continua tão presente na minha memória, como se estivesses realmente aqui ao meu lado. Mas não estás. Porra, não estás.

O problema das pessoas é estarem constantemente a assassinar o Amor com racionalizações e realismos; se faz sentido, ou se não faz! Analisam todas as circunstâncias, antes de se "atirarem", com medo que não dê certo ou que seja demasiado precipitado. E depois, quando (finalmente) fundidos nele - no Amor -, estão constantemente com medo de tudo… Temem o seu fim, temem as tempestades, temem os obstáculos e as confusões que possam surgir. No final, temem tudo e não amam nada. Pensa-se, mais do que se ama. É esse o problema dos apaixonados de hoje. Não conseguem simplesmente encarar tudo como uma jornada inesquecível, ao lado da pessoa mais especial do planeta, sem quaisquer previsões, sem qualquer mapa que os guie. Não conseguem perceber que estão a transformar a coisa mais espontânea e natural, num veículo motorizado, em que cada movimento é calculado e premeditado, só para continuar em movimento? Parem, simplesmente. Amem, sem medo, sem desconfianças; amem com todo o coração e alma que têm. Entreguem-se, sem medo ou arrependimento. No final (porque todo o Amor tem o seu fim, de uma maneira ou de outra), terão uma história única e só vossa, onde muito se aprendeu; onde muito se sofreu; repleta de alegrias e angústias, que vos marcarão para sempre. E, aí, poderão dizer que amaram e que viveram tudo, em pleno. Porque, na verdade, por muito mal, ou por muito bem que um Amor termine, será sempre um pedaço vosso e só vosso, que ficará sempre guardado, por mais que os tempos passem. Respeitem isso, por mais que vos tenha deitado abaixo. Um Amor eterno é uma dádiva rara; um Amor que acabe é uma lição. Mas o Amor, só por si, já é um tesouro insubstituível.

É incrível a quantidade de pessoas que usam a palavra "amo-te" em vão… Como se se tratasse de uma oferta de aniversário: algo que entregamos a alguém simplesmente porque é suposto fazê-lo. São essas pessoas que pensam que, por serem felizes ao lado de alguém que lhes beija muito, abraça com força e diz coisas bonitas, sabem o que é amar realmente; que sabem o quão enorme é o sentido da palavra "amo-te". São essas pessoas que, quando a sua relação com outrem termina, berram, zangam-se e, uns dias depois, já estão à carga com outro pessoa. A isso não se chama "esquecer rapidamente quem se amou outrora"… Porque isso é impossível, no meu ponto de vista. Simplesmente impossível. (…)

A única coisa que me assusta mais do que querer alguém, é precisar de alguém. É uma batalha constante. Tu feres-te, fragmentas-te, esmiúças-te e transformas-te, só para que consigas moldar-te e encaixar-te na vida de quem amas. Não te dás conta ao início, mas mais à frente apercebes-te. O apercebimento cai-te de súbito como o soar de um trovão. Quem eras tu, antes dele aparecer? Já mal te lembras. E tu fizeste-o porque tu assim o quiseste. É o que mais queres no mundo, afinal de contas. Ser desse alguém.
Eu gosto de ser teu. E, ao mesmo tempo, ressinto-te por isso. Sim, é verdade. Eu guardo-te um rancor enorme por me teres feito passar por tudo o que passei, só para ser teu. É doentio: quase como me trair a mim mesma. Misturei as minhas partes com as tuas, e agora já nem as consigo distinguir. São nossas e eu gosto que sejam. Mas não é fácil. Aliás, é mais assustador que qualquer outra coisa. Porque eu preciso que fiques comigo, para que não me perca. Se tu fores embora, eu transformar-me-ei num antro de ausência e de espaços em branco. E será isso justo? Eu ressinto-te por isso mesmo, porque não me deste outra escolha senão amar-te e precisar de ti.
E custa. Claro que custa. Eu não to demonstro, mas às vezes chega a doer. O medo de te perder. O medo de não ser bom o suficiente para te manter. E a agonia de, um dia, poder perder o meu chão e o meu tecto, ao mesmo tempo. E quantas vezes já te perdoei em nome do amor que sinto por ti? Tens alguma noção do quanto eu já sacrifiquei, só para que ficássemos juntos? E se eu nunca conseguir parar? Já nos magoámos tanto um ao outro, e como saber quando parar? E o que fazer se chegar o dia, em que deixar-te será a única solução? É isto que me assusta. É por isso que precisar de ti é tão tenebroso, porque só de imaginar um mundo sem ti, eu tremo. Como se eu não me bastasse a mim mesmo. É por isso que te ressinto, por me teres mostrado que eu não sou capaz de ser mais feliz sozinho, do que quando estou contigo.
Eu gosto de ser teu. Mas, às vezes, não me sinto o suficiente para ti. Sinto-me quebrado, danificado, como um brinquedo partido. Ou um daqueles puzzles poeirentos com algumas peças em falta. E tenho medo que chegue o dia em que encontras algo insuportável em mim, e que me deixes. Ou que te apercebas que sou mais dúvidas, que certezas; que sou mais perguntas, que respostas, e que vás à procura de algo conciso e simples.
Pudesse eu voltar ao início. Àquela noite em pleno Dezembro, quando nos sentámos no alpendre a fumar, enquanto me apresentavas as constelações e contávamos estrelas cadentes. A cada uma que passava, perguntavas-me se tinha pedido um desejo. Eu disse-te que não, que já tinha tudo o que precisava. Ainda me lembro do cheiro a camomila e a café que emanavas, quando te chegaste para mim e me beijaste da primeira vez. Ou a sensação de quando me tocaste ao longo das costas, com as pontas dos dedos, da primeira vez que fizemos amor, no meio do nada. Só queria poder voltar ao nosso início, quando não haviam medos, nem dúvidas, nem cicatrizes – quando nenhum tinha magoado o outro. Mas nós magoámo-nos tanto.
No meio disto tudo, o que me assusta mais não é precisar de ti, mas sim perder-te. E não é justo ter tanto medo de algo, mas eu sinto-o todos os dias. E eu odeio isto, porque a pessoa que eu era, antes de ti, fazia troça daqueles que se deixavam morrer de amores, incapazes de se controlarem. E eu amo-te. Quero-te. E preciso-te. E eu gosto de ser teu. Mas ressinto-o. Como posso continuar a sentir tudo isto, depois de tudo o que me fizeste? Como é que depois de todas as feridas que me causaste, continuo a ansiar pelo teu toque? E como é que depois de todas as noites passadas em branco, continuo a desejar-te nesta cama, onde tanto chorei por ti? E como é que depois de me dares todas as razões para odiar-te, continuo a amar-te desta maneira?

Quem sou eu e o que me fizeste? Vou dizer-te algo que jamais pensei ser possível ser eu a dizê-lo: mas se tu fores embora, eu morro. Se eu te perder, eu perco-me.

Estás a ver aquela ferida que tu olhas e pensas “vai deixar cicatriz”? 
É isso que penso quando olho para ti.

A.F.